(с) Мистическая Тайна
СКАЗКА О ХОРОШЕМ АДМИНЕ

Солнце село и город за окном стал медленно тонуть в вечерней темноте, разбавленной яркими душами электрических огоньков. В чашках плескался ароматный чай, малиновое варенье выкладывалось на бутерброд слоем, в разы превышавшим толщину кусочка хлеба.
– Папа, а что такое хороший админ?
– Хороший админ, говоришь? – отец окинул мальчика живым, веселым взглядом. Едва заметно улыбнулся самыми уголками губ. – Хороший админ, сынок, это очень редкий в природе зверь.
– А почему редкий?
– Потому что сам факт его существования противоречит законам природы и логики.
– Это как? – с недоверием протянул малыш, едва не заляпав вареньем не только скатерть, но и собственную футболку.
Отец задумался. Голос его стал серьезнее.
– Видишь ли, хороший админ состоит из парадоксов.
Во-первых, он должен полностью взять на себя организацию игровой, форума или паблика. Человек ведь часто как приходит? Вот он я, давай развлекай! А вот тут-то и кроется бес. Ты и развлекать должен, и при этом не навязывать свои идеи и сюжеты. И в курс дела вводить, и информацией не грузить. Вот хочет новичок играть, а во что – и сам не знает. Ты пытаешься у него о его интересах выспросить, а он либо ни «бэ мэ» тебе, либо «не лезь в мою частную жизнь». Предлагаешь свое – и сразу «вы мне навязываете», «тираните» и вообще, я в это играть не хотел, а в то, сам не знаю что.
Во-вторых, админ должен быть сразу везде, дырки в сюжете подмечать, поправлять матчасть, блюсти хронологию и логику, нарушения правил пресекать, споры разрешать, подменять пропавших или вдруг отказавшихся игроков, отыгрывать недостающих персонажей или нпс. Желательно при этом даже не спать, а то вдруг. При этом он не должен быть в каждой бочке затычкой. И вообще оставаться невидимым. И неслышимым. И не лезть в каждый отыгрыш со своим вот этим вот. Тиран. Но быть всегда рядом и на подхвате.
В-третьих, админ должен быть хорош во всем. В админстве, в игре, в лидерстве и создании вменяемой обстановки между людьми самых разных возрастов, предпочтений и характером. Было бы замечательно, если бы он при этом играл как бог, и мог вживаться в любые образы, чтоб, опять же, и роль подхватить, и нпс отыграть, и под чужие хотелки убедительно подстроиться. И при этом он не должен быть слишком хорош. Потому что тогда его «слишком высокий» уровень будет угнетать неуверенных в себе игроков. И бесить самовлюбленных игроков. А еще служить достойным поводом для «я ушел, потому что я вас недостоин».
В-четвертых, админ должен оставаться непререкаемым авторитетом, иначе те, кто понаглее (и часто это далеко не самые талантливые) сядут на шею и начнут творить жуткие безобразия. И при этом админ должен быть близок к народу, служить судьей, мамкой, нянькой, другом, доверенным лицом и учителем. И быть на равных, чтоб с ним было комфортно.
В-пятых, админ должен учитывать все хотелки своих игроков. И не учитывать их. Потому что если учитывать всех, то игровая, форум или паблик превратится в месиво рубрик, сюжетов, сюжетных линий и прочего безобразия. Но все же должен, иначе он тиран, и нехороший человек редиска. А если он учел только те хотелки, которые казались самыми разумными, адекватными и интересными, причем не только самому админу, но и другим игрокам, то он все равно мудак. Потому что как так, несправедливо, одним льзя а другим нельзя!
В-шестых, админ должен не читать плохие отзывы на себя. Никогда. Иначе он может скиснуть, потерять интерес к своей работе, разочароваться в своих игроках, действовать более осторожно и скованно. И при этом читать каждый без исключения отзыв. Потому что обязан совершенствоваться, а без учета своих «ошибок» он это сделать не сможет. И вообще тогда он дважды тиран.
В-седьмых, чтобы качество игровой/паблика/форума было хорошим, и в нем было комфортно всем, он должен время от времени интересоваться, всем ли все нравится, не надо ли чего изменить. Но если он будет так делать, то, скорее всего, задолбает своих постоянных игроков, наслушается дурных советов или даже перестанет соответствовать своему имиджу тирана, что вызовет шквал саркастических замечаний на тему того, что он заболел или сломался, несите другого. И подгонять некоторых игроков он тоже должен, потому что другие-то ждут! Но подгонять нельзя, потому что «у меня же еще жизнь есть, между прочим», и «что вы ко мне все время лезете», и «все, вы меня достали, я устал, я ухожу». Или всеми любимое «у меня неписюй, выкручивайтесь, как хотите». Последнее вообще штука опасная. Напишешь без такого игрока – тиран, и «вы меня выкинули из игры». Напишешь вместо – «вы изнасиловали моего персонажа, он вообще не такой, мне его теперь противно обратно брать!». Не напишешь – «А кто вам виноват, я ж разрешил выкручиваться!».
И это, поверь мне, далеко не все.
– Пап, а хорошие админы вообще существуют? – задумчиво поинтересовался малыш.
– Твой дед говорил, что видел одного такого, еще в молодости. Но я бы не стал верить ему на слово. Особенно после вчерашнего.
– А что было вчера?
– Я попросил его отыграть со мной канонного Шерлока Холмса. А он отыграл канонного Ливанова.
– Ливанов и есть канон! – донеслось из зала. Голос был полон искреннего возмущения. – Не то, что ваши Камбер… камамбер… камбератчи!
Малыш фыркнул.
– Вот ведь дедушка глупый. Канонный Шерлок Холмс – это же Джонни Ли Миллер!
– Канонный Шерлок это Конан-Дойль! – поправил его отец и ласково растрепал волосы на белокурой головке. – Ладно, доедай и иди учить уроки, тебе еще в три ролевых академии домашку сдать надо успеть.

Матвей Мартовский
Да-да, именно ночи и имелись в виду. С тренировками.

Тады вот ещё и кошак)

Повстречал Баюн русалку... детишки получились странные, но симпатишные...

Маленькая шалость
- Ты чего творишь, окаянный? - запричитала Баба-Яга, зайдя в избу, - Это что ещё такое, а? 
- Я всё уберу, - сказал Баюн, поджав уши, - Честное мурчащее! 
Яга закатила глаза и села в кресло.
- Уберёт он, ага. Хоть пятнышко на полу увижу - тобой полы мыть буду, понял?
Баюн молча кивнул, перевернул страницу книги и повернулся к котелку.
- У нас есть яблочная кожура? - спросил он.
- Сушёная? В банке за мухоморами, - Яга принюхалась, - А ты чего варишь-то? Запах какой-то знакомый вроде.
- Особую отраву, - ответил Баюн, - Сам лично придумал.
- А чего тогда книгу взял?
- Ну может быть на основе других отрав. Но идея полностью моя! Лучше отравы ещё никто не варил. 
Баба-Яга встала с кресло и подошла к столу.
- Никто не варил, говоришь? Ну-ка, дай ложку.
Баюн послушно подал ложку.
- Чтобы говорить такое мне, нужно быть тем ещё дурнем, - пробормотала Яга, зачерпывая ложкой варево. - Все знают, что лучше меня никто отравы не делает.
Она подула на густую чёрную массу и отправила ложку в рот.
- Ну как? - спросил Баюн, - Что чувствуешь?
- Даже не знаю. Какое-то оно слишком сладкое. Это чтобы никто не догадался, что это отрава? 
- Верно. Сам придумал.
- Какой ты у меня умный, котёночек! - похвалила Яга, - Отрава, может, и не получилась, но ты же так старался! Старался же?
- Старался, - кивнул Баюн, - Очень-очень!
- Ты ж мой хороший! Ты ж мой замурчательный! Может быть, ты сметанки хочешь?
- Хочу!
Яга поставила перед Котом трёхлитровую банку со сметаной. 
- Кушай, мой хороший! 
- А ложку? - спросил Баюн, - Ты ж говоришь, что ложкой надо. 
- А ну её, эту ложку! Ты прям лапой туда! Вот умница! 
Пока Баюн ел сметану, Яга сидела рядом с ним, умилённо вздыхая. 
- Ой, носик запачкал, - заулыбалась она, вынимая платок, - Давай вытру. Вкусно, мой хороший? 
- Очень, - кивнул Баюн, - А рыбку мне можно?
- Рыбки хочешь, мой чудесный? Сейчас на речку сбегаю, Водяному скажу, он сколько хочешь наловит! Какой рыбки тебе принести?
- Карасиков. Покрупнее только. Штучек тридцать.
Яга радостно кивнула, поцеловала Кота в лоб, схватила мешок и побежала к речке.
Когда она вернулась в избу, Баюн уже начисто вылизал банку.
- Вот, счастье моё, - Яга раскрыла мешок перед Котом, - Кушай, мой замурчательный!
Баюн забрался в мешок и развалился на карасях.
- Я в Раю, - блаженно пробормотал он, - Приберись, пока я кушаю. Тебе же не сложно?
- Что ты, котёночек! Что ты! Сейчас мигом всё уберу!
Когда Баба-Яга закончила наводить порядок, в мешке осталось четыре карася.
- На печку меня положи, - слабым голосом попросил Баюн, - Сделаешь пирог из оставшихся карасиков?
- Конечно, мой хороший! - Яга легко взяла Кота на руки и аккуратно положила его на печку, - Косточки убрать?
- Конечно убрать! Что за вопросы? 
- Не серчай, котёночек! Сглупила старая. 
- Ну ладно, - Баюн развалился на печи, перевернувшись на спину, - Дай-ка мне молочка и можешь пирогом заниматься. 
Яга поставила перед ним большой кувшин молока и принялась замешивать тесто.
Баюн выпил всё молоко, свернулся клубочком и уснул. 
Когда он проснулся, на столе красовался румяный пирог, а Баба-Яга со счастливой улыбкой дремала в кресле. 
- Я проснулся! - крикнул Баюн, - Пирог не остыл? 
Баба-Яга резво подпрыгнула с кресла и приложила ладонь к пирогу. 
- Тёпленький ещё, - сообщила она, - Тебе кусочек или половинку? 
- Весь.
Яга поставила пирог на печь и вернулась в кресло, смотря на кушающего Кота счастливыми глазами.
Баюн расправился с пирогом, забрался на подушку и с сожалением посмотрел на часы: действие приворотного зелья подходило к концу и он мог только гадать, что с ним сделает Баба-Яга за такую маленькую шалость.

© Роман Седов

Как работает женская логика:

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу... Вылить? Жалко.

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.

Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый... Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимоном-то сделать?!

Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?
Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.

Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем.

Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую...

Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок! (с)

Иду мимо кладбища, молча курю,
На холмик могильный с опаской смотрю…
Вдруг, голос из гроба: Тебя проводить?
Вот так очень быстро я бросил курить.

---***---

Моя жена — само очарование!
Господь, спасибо за жену!
Она — небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива,
Ей всё, решительно, идёт.
Ну да, попробуй я сказать иное  —
Она мне голову свернёт!

Отредактировано Злата Дорофеева (15-08-2020 18:38:45)