Я плакаль весь (с)
Сообщений 101 страница 120 из 218
Поделиться10314-08-2015 22:53:41
ыыы))))))
Поделиться11222-11-2015 00:32:15
Лина, класс:)))))))))))).
Стишки- порошки:
иван дурак от василисы
с утра не сказочно огрёб
опять всю ночь по избам шлялся
баб ёг
люблю валяться на диване
могу валяться целый день
могу конечно не валяться
но лень
я по ночам ложуся с краю
надеясь что придут волчки
и лишние пооткусают
бочки
с агентом эйвон в тёмном парке
боролся полчаса маньяк
в итоге приобрёл две туши
и лак
орёт учитель на студентов
в одной из трансильванских школ
ну всё достали кровопийцы
всем кол
Артём просил у мамы куклу
И так и сяк, и прямо в лоб
Но мать упорно обходила
Сексшоп
даёшь мне вишенку и шепчешь
про необыкновенный сорт
но я то помню что под нею
был торт
цыганка врач смотрела в карты
а после на мою ладонь
здоров черкнула дописала
как конь
в агентстве поиска любимых
внезапно сгинувших подруг
вас ожидают ясень осень
и друг
дыра чей бублик был проглочен
металась в страхе и тоске
и обрела себя на новом
носке
одолевают нас проблемы
работа дом учёба быт
а в кресле кот проникся дзеном
и спит
однажды пяный граммар наци
забыл поставить мягкий знак
за что себе и врезал мордой
в кулак
проснулся не в своей кровати
обняв не своего кота
и даже кажется планета
не та
продам недорого на ворот
мех четырех прекрасных зай
пишите в личку торг уместен
мазай
воды сканируя поверхность
на желтой субмарине джон
плывет за стенькой подбирая
княжон
я запланировала завтрак
в нём кофе персик и омлет
но психанув умяла восемь
котлет
наряд полиции приехал
и разогнал октоберфест
пришлось искать другой свободный
подъезд
сейчас конечно очень стыдно
но факт что истина в вине
вчера казался очевидным
вполне
ушли тревоги сожаленья
вокруг природы ренессанс
какое чудное мгновенье
аванс
какой то странный вкус у супа
вещает каннибал родне
ядрён батон да это ж горький
на дне
всё что в мужчинах раздражает
лежанье пуз обжорство ртов
особо ценится в устройстве
котов
а можно мне ударить в бубен
та нет проблем сказал шаман
в глазах развеивался сутки
туман
в музей сходили после суши
скажу вам девки без прикрас
я тени мажу в сто раз лучше
пикасс
она сказала мне бы шубу
базара нету - на углу
селедку взял у бабы любы и
свеклу
зачем наручники и плетки
и тут ассоль осознает
что грей ей кажется достался
не тот
когда идешь чеканным шагом
здоровой верною стезёй
из всех углов так сладко пахнет
нельзёй
любая женщина на свете
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла
пусть карл и клара постарели
но пронеся сквозь годы страсть
всё смотрят что бы друг у друга
украсть
(с)
Поделиться11508-12-2015 22:17:43
Олег Морозов
Мы столько не выпьем)
Поделиться11609-12-2015 01:09:40
Записки Бабушки Яги. Часть первая.
Доброго дня вам, яхонтовые мои!
Читала я эти ваши дневники, которые мои знакомцы прохвосту этому отдают чеширскому. И сама сорвалась. Дай, думаю, и я чего-нибудь нацарапаю. Дневники не веду - не моё это. Но раз пошла такая пьянка, то и о себе хочу заявить немого.
Я - девушка, хоть и не молодая, но из ума ещё не выжила. Поэтому раз уж Домовик с Лешаком о себе рассказывают, то и я парочку слов вставлю. Гложет вот проблемка меня одна. Вы же, ребята, сами нас всех придумали когда-то. Придумали, да забыли. А так не делается! Не по-человечески это. Мы живем, пока вы в нас верите. Это закон такой природный. В вашем мире, чтоб жить - кушать нужно. А в нашем - чтоб о нас помнили, да говорили хоть иногда. Вот и приходится на всякие ухищрения идти, чтоб пропиариться лишний раз. Домовик хорошо придумал. Теперь о нем долго не забудут. А вот есть у нас тут товарищи отдельные - совсем помирают без внимания.
Вот Кот Баюн, к примеру. Помните такого? Так вот тож! Сидит там на своём столбе, сказки некому рассказывать. Сам с собой уже разговаривает. Ну и что, что людоед? Я вот тоже по молодости человечинкой баловалась. Ну так то время такое было... А сейчас напридумывали вы нам всяких свистоперделок: анакомы, бульоны в кубиках... Теперь вот ими и питаемся. Гадость та ещё. Ну а что, все ж лучше, чем черепушки ваши на колья насаживать... У меня и места то больше нету. Но вот за тортик Панчо спасибо вам! Ух и люблю я его!
Сядем иногда с Лихом, нальем чайку... А вот, кстати, ещё один - Лихо. Знаете, кто это? Ну это как Кутузов для французов. Тоже одноглазый и ну его на фиг с ним встретиться. Он у нас типа эмо ваших. Тоску как нагонит... А что б вы без него делали? Он хоть и вредит, а вас сильнее делает. Вот прицепится к какому-нибудь человеку, да все у того начинает из рук валиться, не получается ничего, жизнь по наклонной катится. А человек возьмёт себя в руки, соберется с силами, да как поменяет свою жизнь в лучшую сторону... Лихо и отцепится. А не сможет, так туда ему и дорога. Значит слабый был, не смог справиться с бедой. Так что, Лихо - парень не плохой. Вроде как санитар жизни.
Или вот Анчутка, к примеру. Наверное, и не слышали про такого, да? Тот ещё проказник! Маленький, шустрый, только вот пяток у него нету. Ну откуда я знаю, почему? Нету и нету, что тут удивляться? У людишек некоторых ума нету, так вы не удивляетесь. А тут - пятки... Эка, невидаль... Ну так вот, значит. Он особого вреда не делает, так... Попугать любит, а сам всего на свете боится. Собак ваших - пуще смерти стращается, да железа с солью. Ой! Не буду я вам всех секретов рассказывать!
Или подружка моя - Сирин. Как думаете, кто это? А вот и не знаете! А это птичка такая наполовину. А на другую половинку - девушка. Дюже она симпатичная! А поёт как... Заслушаешься! "Рюмку водки на столе" вряд ли сможет. У неё вкус другой. Академическое пение! А вы всё: гарпия, гарпия... Совсем своих позабывали уже. Не стыдно вам? Эх вы...
А Кикимору вы за что невзлюбили то так? Между прочим, раз Домовенок вам нравится, то и её уважать нужно. Это наш холостяк просто, а остальные - женятся на них иногда. Вот так то!
В общем, неблагодарные вы какие то! Одни спанчбобы на уме. Видела я его. Ни кожи, ни рожи. Лешак говорит, что это мочалка говорящая. Етёна-Матрёна! Мочалка вам головы вскружила! Ну ладно я - может не красавица, хотя медведь постоянно комплименты отвешивает, между прочим! Но вот Русалочка то наша - та ещё красотка! И никакая она не Ариель! Это порошок такой стиральный, а не Русалка! Мочалка и Ариель - созданы друг для друга... А наша - хорошая девка! Берегиней ей называют ещё! Не просто ж так?! Ну и что, что хвост рыбий? Зато эту... как её... эпиляцию не нужно делать! И туфлями своими весь дом не завалит!
В общем, ребята, вы почитайте, подумайте над моими словами, понравится - ещё что-нибудь накалякаю. Ладно, пойду кошака этого найду. Отдам ему свою исповедь. Может загрузит в эти ваши интернеты... А! Домовеныша видела намедни. Говорит, что скоро ещё дневники свои покажет. Только вы это... Тсссс! Я вам ничего не говорила!
(с) ЧеширКо —- Дневники.Онлайн, 2014
Поделиться11709-12-2015 11:11:01
ВАША ЖЕНА, ВЕРОЯТНО, ВЕДЬМА, ЕСЛИ…
…
Она купила пылесос. А потом купила метлу.
Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске… А не после, как все нормальные люди.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея … кажется.
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек… …причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если вы ей никогда не дарили духов… по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если «шабаш» для нее не ругательство.
Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли», а она с интересом спрашивает «И? Что потом?»
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
Если в ресторане на вопрос «Вам прожаренный или с кровью?» она рассеянно ответила «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала «не было такого!»
И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло наконец!»
Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
«Дорогой, кстати, я ведьма!»…)))
С сайта http://www.inpearls.ru/
Поделиться11909-03-2016 14:01:44
Змей Горыныч - огнемет, постоянно траву жжет...
Это я настраиваюсь, ага. Но, черт, любила я их!
Поделиться12009-03-2016 14:57:43
Дарья Патрикеева
Убиться веником)))))))))))))))))))